「重修」這檔事對師專生而言，是很丟臉的事。73年暑假我也加入了人稱’’暑期自強活動’’的行列，那一次遭到大屠殺的同學不少，近十來個左右吧! 哪一學科呢?看完以下文章(練習作)便知曉。丟不丟臉不是重點，快不快樂才是關鍵！搭著站站停的空蕩火車，好像與同學阿偉作伴，前往南台灣的屏師暑修，一 方面增廣見聞，假日還可結伴出遊，樂歪了!(對我而言)在屏師宿舍假日與來自全省共修的同學聚看楚留香，與室友星夜談心，聽著李泰祥女弟子唐曉詩的歌入 睡…一票人小琉球夜宿某國小，都是珍貴的回憶!
(以下是暑修之後,寒or暑假相關打發時間的習作,用詞遣句多有生澀或累贅不順，別介意，我的心路歷程與感受，才是想要讓親、朋、好友們更了解歹命的我)
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「被當的數學可以重修，但不及格的親情可以重修嗎？」
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窗外滿山的相思樹上的蟬正狂嘯著，在蟄居地下多年之後。
這一天，是令我興奮的。我的心情有好一段日子沒這麼輕鬆了，自從放暑假以來。也許，我該走到屋外，到那滿山蟬嘯的山坡上與牠們合嘯一首，抒發連日來一如去夏的鬱悶。
真的！每到放長假其他同學正興趣高昂，翻箱倒匣地整理行囊時，我總是異於他人，沒精神地躺在床上，皺著兩道不很濃的眉毛。不瞭解的他們，總以為我是經過期 末考不眠不休地開夜車後，如釋重負所呈現的必然現象。又有誰知道，我是爲了這足足有三個月的長假而憂心忡忡呢！怎麼會這樣？暑假，不是大多數學子往往在開 學不久後就開始盼望了呢！這次，艱苦的期末考後，我如以往不變的依舊躺在床上，只是，只是眉頭不再皺得那麼緊了。
郵差終於撳按蒙上一層塵土的門鈴，並且拭去了灰塵。
學校教務處的通知函—一紙「解放」的宣判—總算在我日日祈望稍來了。屏東，印象中民風純樸帶點熱帶風味的城市，不正是去憂解悶的最佳去處嗎！重修，這個令 同學們駭懼而不得不在期中期末埋首猛K書的徒刑，正是我以同學每每斤斤計較的分數來換取漫漫暑假更多的獨處，隨性的謀略。想到這兒，我並沒有與在上學期已 經知道遭此命運的同學那般無奈的嘆悔，反而更是鬆了一口氣。心裡湧上的是一種如願以償的滿足感。嗯！想想只要再幾天就可以回復到在學校那種逍遙，那種女同 學看起來有個性、帥氣十足的生活，不禁嘴角微微上揚……。
當我們漫無目的地邁著漸趨沉重的步履時，總覺目的地遙遙無測，即使只剩三五分鐘便可抵達，但是在這三五分鐘的腳程裡，卻有跋涉千山萬水般的艱苦。
自從接到通知函之後，日子似乎過得輕快。
這一天，我提著塞了幾套衣物和數學—一科同學及家人認為可能被當的科目—課本，懷著一顆強抑下來的愉快心情離開家門，快步朝彰化車站走去，深怕突發「意 外」而不能成行。對這個沉悶的令人有產生離家出走的念頭的家，我似乎沒有一絲稍留片刻之意。這一天，的確讓我興奮的不得不雀躍，即使在大庭廣眾熙來攘往的 旅客那種帶著鄙視的奇異眼光之下。
在陳舊的車廂中，我愉快的從口袋中拿出那包慎藏已久的KENT，笨拙的叼著雪白的洋菸，舒暢的猛吸一口。從辛辣的煙霧之中，我感覺有一股久存後的霉味，物 如此，（何況）人（？）亦如此。望著窗外縱橫交錯的水田之中，倒映著南部特有雪白的雲朵，我想起在家的苦悶及學校的逍遙，真是天壤之別，百感交集；想起屏 東，想起「枷」隨窗外景物愈離愈遠的向後拋去，我不禁又吸了一口，宛似在襁褓中餓極的嬰兒兇饞的吸吮著母親的乳頭那般狠勁。我閉上眼睛，回想著我自認身世 坎坷的過去……。
「吃完飯兩腿一蹺，坐著像少爺一樣，也不會幫忙收拾收拾，操你媽屄！」 一個投身軍旅生涯四十年的老士官長，也就是我的養父，常常突然地板著臉嘀咕著，不用說，那準是我而不會是他們（後來的弟妹。）其實我並不是不幫忙，只是多 年來養父那張嚴肅的臉孔使我懼畏的不敢親近或正視。養父那般凌厲懾人的氣勢已經將我排拒在一條看不見的鴻溝外。這個有著巨大「親」子隔閡的「代溝」，常使 我想幫忙的念頭如水中氣泡般消失破滅於瞬間。我不想主動參與家務，深怕稍不小心觸怒易火的他，經驗告訴我，做對了是應該的，做錯而挨一頓罵亦少不了。我只 有靜靜的站或坐在一旁，被動的等待養父那種近似命令的差遣。那種等待帶點愧疚，手足無措地聆聽宣判的惶然，有著略盡養育之恩的回報心情的煎熬。「為什麼當 初養父要接納我，卻又冷漠無情不肯施捨些許的父愛來滋潤我枯竭的心靈呢？」這個時常縈繞腦海中反覆的索思及抱怨，使我痛楚不已……。
父親在我出生後僅僅不到半年之後，便棄我們（可憐的母親、大哥、兩個姊姊，還有我）而去，當時年幼無知的我不懂世間的生離死別而無從哀慟，誰知日後命舛的 苦澀更甚於失去父親的傷痛，一日復一日地啃囓著我，悲哉！在失去父親之後，隨著母親在生活的迫壓下，大多數親友的關心提議及祖母的首肯後，（兩年後）帶著 二姊（國小六年級時，她逃回鄉下）及我改嫁養父之後，我在恐懼排斥的新環境中，既得不到同齡孩子倍受呵護的父愛，也難得充分幼年失怙後那股更迫需的母愛。 何況在鄉下的大哥及大姊！（我真不知道他們是如何度過這些不幸的日子，其實我們也不願提起……）因此養成我沉默、自卑、閉塞、憂鬱的個性。從同學之中，特 別是觀察細膩的女同學，獲悉我的眼神特別深邃，我想，我的眼睛一定閃露了訴不盡的悒鬱與感傷。我時常有一種寄人籬下的感覺，有時還會冥想著一旦犯了一般人 能被父親原諒的過錯而遭逐回鄉下的那種抬不起頭的自卑與憤慨，似乎這是不久的將來無可避免的厄運。繁多的杞人憂天式的遠慮與近憂更顯現出我臉上幾乎沒有喜 悅的冷漠。因為我生活在戰戰兢兢不屬於我真正的家中。
學校放寒暑假，對我而言，毫無歡愉的遐思與憧憬，只徒增我更多的憂鬱與無名的焦慮。這次，我在反覆衡量得失之下，付予畢業後被分發到偏遠山區教書的代價， 做了如果讓同學知道後必認為太傻的抉擇，那就是抱著必「當」的決心—重修。暑假不管到那個學校「自強活動」，只要能把待在家裡的日子削減到最低程度，來袪 少我放假在家的苦悶與煩躁，就那麼一點點，我就心滿意足了。
在車廂中，從車外洩進來舒暢無比的涼風，使我籠中鳥似的魂魄拋散在青黃的嘉南平原之中。看碧空下翱翔的鳥兒，是多麼的瀟灑奔放。令我想起自己終日囚守在四 壁慘白的斗室那股委屈，髣髴失去天空的鳥兒，那樣的頹廢不振。望著窗外局部的蒼天白雲，我知道它如往日般的飄逸與自在，就如同我離開家時，那股莫名的無拘 無束的舒暢。潔亮的白雲瞬息萬變，畢竟比家中從窗子望出去的局部還要雄偉亮麗。這列乘客寥寥無幾—台北往屏東—的普通車，雖然車速慢的像是上了年紀的老 人，搖搖晃晃的每到一站便需休息，但是我願意享受這現代人分秒必爭，無暇體會的悠閒，一種千金難求的精神懈弛，像極了漁人藉以渡釣的舟，在風平浪靜的湖上 浮盪。我願意……
從繁華到樸實，從陰霾到晴朗；越過丘陵，穿過稻田，宛如經歷了人世的滄桑，在這仲夏的一天。人生是一列苦多於樂的梭車，穿越在時空交疊的光陰隧道中，漫漫無知……。
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天啊!請給我有「親情重修」的機會吧！
